読者からの質問:
「示談したなら喋るな」と言っている人たちに質問です。もし自分の大切な人が性被害に遭ったら、同じことが言えるのでしょうか？
渡邊渚さんの件について、「示談したのに週刊誌で喋るのはおかしい」「今さら注目を浴びたいだけなのか」「被害妄想ではないか」といった意見を目にするたびに、正直ゾッとします。
示談というのは、法的に争わないという「合意」に過ぎず、真実がなかったことになる契約ではありません。多くの場合、被害者は「これ以上傷つけられたくない」「もうこれ以上戦えない」と限界まで追い詰められて、やむを得ず示談を選ぶのです。それを「示談＝発言権を捨てた」と言う人たちは、被害者に何を求めているのでしょうか？黙って耐えろということなのでしょうか？
また、「だったら最初から警察に行けばよかった」と言う人たちに聞きたいのですが、自分の大切なパートナーや家族、友達が性被害に遭った場合、あなたは迷わず警察に行くように背中を押せますか？法廷で加害者の弁護士に過去の恋愛歴や服装、酒の席での振る舞いを執拗に問い詰められ、泣きながら証言する姿を無傷で見届けられますか？それでも「これが正義だ、戦え」と言えるのでしょうか？それが本当に正しい支援なのでしょうか？
実際、性被害を警察に届けても立件される確率は非常に低いです。2023年当時は刑法改正前で、暴行や脅迫がなければ「強制性交」とはならないという、今よりも理不尽なルールがありました。
さらに、芸能界やテレビ業界は警察やマスコミと密接に
性被害と示談について考える
最近、渡邊渚さんの件についての議論を見ていて、胸が苦しくなるような思いをしています。特に「示談したなら喋るな」という意見を目にするたびに、自分の大切な人が同じ状況になったらどう感じるのか、考えずにはいられません。
実は、私も子どもがいるパパで、日々家族のことを大切に思っています。もし、家族や友人が性被害に遭ったら、どんなに辛い思いをするのか想像するだけで涙が出そうです。示談を選ぶということは、その人が抱える苦悩や限界を表していると思います。「もうこれ以上戦えない」と思う気持ち、そしてそれを選ぶ勇気には、心から敬意を表したいです。
被害者の声をどう受け止めるか
私たちが理解しなければならないのは、示談が「発言権を捨てる」ことではないということです。示談は、しばしば被害者が心身ともに疲れ果てた結果の選択なのです。外野がその選択を批判するのは、被害者の苦しみを軽視しているのではないでしょうか。
警察に行くことが正義であるという考え方も、実際には多くの人にとって簡単ではありません。裁判での証言、加害者の弁護士による執拗な攻撃、それを見届けることができるかどうか、自信がある人は少ないと思います。私も、もし自分の大切な人がそんな状況に直面したら、「戦え」とは言えないでしょう。むしろ、その人の気持ちを尊重して、どう支えられるかを考えると思います。
想像力を働かせることの重要性
ネット上での意見や批判は、しばしば感情的になりがちです。私たちができることは、まずは相手の話に耳を傾け、理解しようと努めることではないでしょうか。「黙って耐えろ」という視点は、被害者の声を無視することに繋がります。想像力を働かせ、自分の身近な人が同じ立場だったらどう感じるのかを考えることが大切です。
この議論を通じて、私たちができるのは、被害者を責めるのではなく、その声を尊重し、理解することです。あなたはどう感じますか？もし自分の周りで同じようなことが起きたら、どんな支援ができると思いますか？ぜひ、あなたの経験や意見をコメントで教えてください。お話しすることで、お互いの理解が深まるかもしれません。
